duplo.jovan.com.ua

December 15, 2011

Робочі анекдоти

1.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
Т: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
Т: А чё тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

2.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: “Ну как там у Вас дела?”
Сатана: “Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время”
Господь: “ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая–то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне” Сатана: “Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.”
Господь: “Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!”
Сатана: “Ага, и где ты собрался найти юриста?”

3.
Завод. Прораб обучает молодого детину.
— Значит так — Утром пришёл.. вот видишь рубильник? Вот его нужно опустить. Вечером перед тем как уходить рубильник нужно поднять. Понял?
— Неа… не понял…
— Блядь, Утром пришёл — опустил рубильник, вечером перед уходом рубильник поднял! Понял??
— Нихуя не понял…
— Блядь, третий раз повторяю!! Вот РУБИЛЬНИК его нужно утром опустить.. Вот так. Вечером перед уходом, этот же самый рубильник… вот этот.. ПОД–НЯТЬ. Понял?!?!
— Слушай, мужик, ты ТУПОЙ совсем что ли?? Я тебе третий раз говорю — НЕ–ПО–НЯЛ!!

4.
Два директора разговаривают друг с другом:
— У меня рабочие совсем ебанутые на всю голову. Я им денег уже полгода не плачу, а они на работу всё ходят и ходят.
— Так ты деньги за вход бери.
— Точно!
Через пару месяцев встречаются опять.
— Ну чего, много денег заработал?
— Не, хитрые, суки, оказались. Они теперь в понедельник приходят, а в пятницу вечером уходят.

5.
Опытный электрик, никогда не возьмёт жену одновременно за две груди.

6.
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы… Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: — Сороковочка бляяя…

7.
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее — ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
— Готов ли кто–нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
— Я готова повторить этот трюк, только по голове не сильно бейте!

8.
Телефонный звонок директору цирка:
— Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здраствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блядь.

9.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

10.
Приходит в квартиру сантехник, засор прочищать. Наклоняется над унитазом, мощно втягивает воду, как слон, и так же мощно выплевывает. На кафеле среди воды лежит маленькая девочка.
Сантехник: — Вот причина засора!
Девочка: — Я не причина засора, я этажом ниже какала.

11.
В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю–сантехнику — дяде Васе.
Первый вызов — в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
— Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
— На 22!
— Газовый!
— Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

12.
Родились у биолога двойняшки. Одного ребенка он крестил, второго на контроль оставил.

13.
Рассказывает начальник подчиненным анекдот, все ржут всем офисом под столами, а один сидит и даже не улыбается.
Его спрашивают “А ты чего не смеешься?”
А он отвечает “Да мне похуй, я завтра увольняюсь!”

14.
— Доктор! У меня голова болит.
— Да я и не претендую…

15.
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
— Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил…
— Умер!
— Да вы что! А жена его?
— Умерла!
— А дочка у них была, такая красивая…
— Умерла!
— Как?! И она тоже?!
— Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

16.
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

17.
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

18.
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:
— Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто этого не сделает — понятное дело, съем.
Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться. Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.
А он и говорит:
— А давайте встречный план!
— Hикаких встречных планов, — заорал людоед, — приступай!
Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих. Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:
— Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план?
— Hу, — отвечает русский, — это если бы мне к жопе привязали бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!

19.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

20.
Приходит осьминог на завод электриком наниматься, говорит, что умеет обращаться со всеми электроприборами. Приносят ему генератор — включает, трансформатор — подключает, рубильник — тоже правильно переключает. Директор завода, пораженный увиденным, говорит — а ртутный выпрямитель сможете? Осьминог отвечает — я не знаю, что такое ртутный выпрямитель, но несите, посмотрим. Наверное, смогу. Приносят выпрямитель.Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на него и говорит — а можно, я сначала выебу?

21.
Собирает начальник новых сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду надо немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
— Есть. Долго ещё эта хуйня со средой продолжаться будет?

22.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович, немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб вашу мать, так блять пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — не будем работать!

23.
В эпоху социализма, когда Роль Партии и Её Гегемона должна была звучать во всех произведениях искусства, ходил такой анек:
Идет оперная постоновка.
— Иваааан!
— Что барин вааааам?
— Дай мне ключ на тридцать двееее!
— А где же он?
— (раскатисто по–мефистофольски): В пизде–а–ха–ха–ха–ха.

24.
Собрание в ЖЭКе в пятницу.
— Кто завтра пойдет уст ронять прорыв трубы?
— Василий Петрович.
Встает Василий Петрович:
— Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
— Что он сказал?
— Василий Петрович сказал, как зарплату получать, так все, а как работать по выходным, так Василий Петрович.

25.
Новый начальник отдела заступил на должность и собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас, дармоедов, одна половина работала, а вторая дурака валяла! Так вот, я заявляю, что теперь у нас все будет наоборот!

26.
Маляр ученику: “Иди, покрась окна”. Через некоторое время ученик возвращается.
— Что, уже всё покрасил?
— Я пришел спросить, рамы тоже красить?

27.
— Забастовали шахтеpы! — Выдать шахтеpам заpплатy! — Забастовали yчителя! — Выдать заpплатy yчителям! — Забастовали колхозники! — Выдать заpплатy колхозникам! — Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! — Выдать заpплатy ОМОHy!

28.
ПТУшник мастеру:
— Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
— Так ведь девять болванок же было
— И образец запорол!

29.
— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!

30.
Интеллигент протягивается за пивом через оче­редь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабо­чие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

31.
Могучий мужик косит в поле. Вдpуг видит — несутся по полю два pационализатоpа.
— Слышь, мужик, вот у нас pацпpедложение: вот ты косишь косой в одну стоpону тpава валится, а в обpатную нет. Давай мы к твоей косе еще одну пpивяжем, только в обpатную стоpону, выpаботка повысится и все такое.
Ну, пpивязали, косит мужик дальше. Косил, косил — стемнело, ничего не видно. Сел отдохнуть. Опять pационализатоpы несуться.
— Давай мы тебе к косе фонаpь пpивяжем — будешь в темноте косить. Пpивязали фонаpь.
Косил мужик, косил — за ночь все поле скосил. Hа утpо pешил в гоpод поехать — купить пластыpь для мозолей. Выходит из аптеки — гля, pационализатоpы навстpечу. Тут он pуки в ноги и ходу. Рационализатоpы не отстают. Он еще быстpее. Слышит, оpут:
— Стой, мужик, стой. Мы тебе пpемию дать хотим, за внедpение pацпpедложений!
— У–фф, а я–то думал вы хотите мне сзади гpабли пpивязать, чтоб подгpебал за собой.

32.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

33.
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

34.
— Дорогая, ты выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
— Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.

35.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. — Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает лошадь.
— А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
— А где работать–то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке дизайнеры?

36.
Крупная аудиторская фирма. Все сидят в поте лица работают. В 6 часов один сотрудник встает и начинает собираться домой. Все смотрят на него и думают: “вот падла, нам тут всю ночь пахать, а он домой валит”. Этот сотрудник поворачивается к коллегам и говорит: –Ребят, все понимаю, но я как–никак в отпуске.

37.
Комиссия принимает построенный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Двое проверяющих договорились ходить в соседние квартиры и криком проверять слышимость.
— Петрович, ты меня слышишь?
— Какое, нахуй, слышу? Я тебя вижу.

38.
Засорился у нейрохирурга унитаз. Пришёл сантехник, поковырялся 5 минут, устранил засор. Нейрохирург его спрашивает:
— Сколько с меня?
— 500 рублей.
— Вы знаете, я нейрохирургом работаю. 6 лет института, 4 года аспирантуры, ординатура, стаж 20 лет, и я за 5 минут столько не зарабатываю.
— Когда я был нейрохирургом я тоже за 5 минут столько не зарабатывал.

39.
Кардиохирург приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Врач кивает,подходит к машине, заводит двигатель
— Перебирай!

No Comments »

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URL

Leave a comment

 

Powered by WordPress